终于到了想要提笔写2011总结的时候。周末和大闽聊天，彼此感慨着毕业后时光的飞逝，再不记录怕连回忆也要蹉跎了。

我的2011

这一年始于一场自作聪明的策划，感谢包容我转学想法的每一个人，尤其是不断鼓励我尝试的Xiaofeng老师。在期盼中挨过二三月，以及经受不起打击而沉迷的一整个四月。没有把我彻底击垮的那些挫折，你们丰富了我的生活。离开未必就是好的，留下也未必一定坏，要聆听时间的教诲。

年末到一月，温暖而略带寂寥的德州行，来到了之前期盼了很多年的休斯顿。这座城市的意义在于,它是Richard和Trevanion的家。相识8年里他们一次次飞越太平洋，来乌鲁木齐、来北京，只为见证两个毛丫头的成长，而如今终于轮到我的探访。感谢两个可爱的老人，我从他们那里知晓“I am being loved”有多重要。我在心灵荒漠美利坚，找到了家的温情。

五月是情感上的跌宕与波折，悬而未决的情感也终于有了归宿。可不可以成为一个留下来的理由。向受到伤害的人真心说声抱歉，虽然之后彼此再不曾见。

六月，盛夏的北京，清华园，故宫书画展，保利剧院看场郝蕾的《柔软》，后海的夜里，茶馆外慢品一杯茶，与书院、梦协的老友们重聚，三五个人海阔天空聊到深夜，住在园子里，蹭小殷的宿舍和饭卡，每天早上在桃李吃米粉，晚上在学校周边饕餮，见到少博，还是能一起聊哲学聊生死。希望收到小礼物的人能记得辗转过五个机场的巧克力的甜，山长水阔音书稀，我在心里一直惦记着你们。

七月，西北的家，除去过度干燥的气候之外，这是天山北麓这个城市一年中最好的季节，却因为一场计划外的骨折而不得不取消所有旅行的计划。每天赋闲在家，却体会到了久违的静。重新翻听一遍从前的CD，那些古典和流行的旋律，翻看从前的书，给爸妈展示在美帝练成的厨艺。家的温情莫过于此。临行美帝之前，在北京见到小方，话不多，但两个当年本科磕磕碰碰的毛丫头，对于彼此的成长心照不宣。

八月，回到香槟，准备博资考试。去圣路易斯的短途旅行，见到了晓朦。定了导师，正式开始了研究生活。

九月到十二月，经历了情绪上异常堕怠的一个学期，每次带着没有看懂的文章去见导师，也不知道自己要和这些理论死磕多久，因为畏难而逃避，同时又厌恶那样的不安感。暑假里买的书也没有读几本，每天在各种社交网络上不着边际地浪费时间，读些过后就无意义的冗余信息。狂躁的心情，直到踏上十二月的旅途才真正平息。

期间逃学般去了一次芝加哥机场，见到来美开会，已有两年未曾谋面的master，聊天和八卦起来没心没肺一如当年。

感情的事，不尽如我想，最初在一起磨合的两个人如同两只刺猬，离太近难免会伤害到彼此。懂得了倒退一步的道理，宁愿释然与沉默，不要争执与不堪。

十二月中到一月，一场墨西哥的旅行。如果知道无论现实多么繁复，总会有在路上随心所欲的日子，那么是不是应该在身心俱疲的时候，多宽释自己的心？

怀念穆赫雷斯小岛上，夜半海潮声中静谧的星空，和安琪躺着，你一言我一语，嗅着空气中海水咸湿的气味，眼中只有星空的旷远，忘记一回世间的忧愁。

在坎昆海边，写完一厚叠明信片，和2011说着再见。

2012一月，新的一年又始于在休斯顿的日子。

2011，逆境教人成长。

前两天忽然记起，高三毕业前读周国平，记得那句，未经省察的人生没有意义，未经思索的生活不值得过。放在今天亦是如此。回头看看，思索的原则从来没有变过，无论顺境逆境。想到这里觉得欣慰，如果某天放弃了这样自以为是的坚持，那才是我存在的悲哀。

写到这里，文字如同沙漏缓缓流淌，提醒着我时间的流逝，更叫人珍视即将到来的光阴。

“任何一种负面的生活都能产生很多烂七八糟的细节，使它变得蛮有趣的。人就在这种有趣中沉沦下去，从根本上忘记了这种生活需要改进。”                                    ——王小波

可是，无论面前的生活是多么一团糟，在感性冲向失控的边缘，心底里总有个声音在说，坚持，再坚持久一点，你还有力量做出改变，还有机会成为更好的自己。所以，不要放弃。我那偏执的不可理喻的乐观，谢谢你为我保留疲惫生活之下最后一点尊严。

香槟的冬天今年来得特别晚，已经十二月初了温度还在十度上下，风里夹杂着的都是温和的气息。直到一周前的一场小雪之后冷了两天，之后气温又有了回升的迹象。真是一个柔和的冬天。回想起十一月初和家里视频，妈妈指着窗外的白茫茫给我看。“你看，今年第一场雪，好大。”乌鲁木齐的雪，我很想念。

北方孩子童年不能错过的游戏就是打雪仗，还在铁路局上学的时候，周五学校总是早早下课，就和一群小朋友冲到爸爸单位的院子里打雪仗，直到脚和手完全僵了不能动弹，手套袜子全湿透了，人也累了，才拖着可笑而别扭的走姿挪回家，在暖气包旁边捂很久才慢慢缓过劲来。后来转学到市里的十二小，每天天还没亮就被妈妈拖起来，迷迷糊糊去赶班车。初冬在院子里等班车的时候，能看到花圃里开得正好的梅花，嫩粉的身影是阴霾的冬天里一抹亮丽的色彩。乌鲁木齐冬天烧煤，又是个在盆地里的城市，煤烟吹不出去，像一个大锅盖笼罩在城市上空，所以这里冬天是灰色的。但那些有色彩的东西在记忆里尤为鲜活。比如路边卖的烤红薯透亮的红心，比如那些鲜艳的手套，帽子和围巾，比如一件非常土很不喜欢但是老妈硬要我穿说不穿就不让出门的粉红色羽绒服，出门时还要我把连着羽绒服的帽子带上，像一个古里古怪的外星人。关于冬天的味觉也极其丰富。外婆熬的红薯粥，一碗喝下去从里到外都暖和；麦趣尔的冰激凌，买回来之后直接放在外面的窗台上，每次要吃的时候还得从雪里刨出来；气象局家门口小店里一个奶奶做的丸子砂锅，让我和妈妈吃到心满意足；妈妈做的汤饭，羊肉汤里加西红柿，土豆，豆角和肉片，再揪面片一起煮，喷香；妈妈煮的奶茶，是少数民族的做法，砖茶煮好之后加新鲜的牛奶，放核桃和盐，边喝茶边嚼核桃，喝到碗底还有砖茶的细末。对于寒冷冬天的记忆，因为那么多“吃”的元素而如此活色生香。

然而乌鲁木齐的冬天是不好过的，单不说那零下二十度的天气，风也是毫不留情的刺骨的冷。冬天里的人们恨不得把自己全身包裹到只剩下眼睛露着，又苦于没有什么东西能把干冷的眼睛也遮住。后来去北京上学，冬天可以一直不穿毛裤，撑一撑就过去了，乌鲁木齐绝对不行——撑过一次结果以重感冒收场。那时候身体不好很容易感冒，一感冒又容易犯气管炎，喘气像老头儿，咳起来像把肺都要咳出来似的，非得打吊针才能好。特别怕我生病的老妈就恨不得把全世界的衣服都让我裹上，为了要“美”还是要“暖和”和她闹过无数次，她总是在我出门的时候嫌我穿好的衣服薄，然后拿出最厚的装备让我穿，那时候我的眼里“厚”和“土”简直是同义词，于是拒不接受，我俩就在门口僵持着，她说你不穿就不许出门，我说让我穿我就不上课了。结果各自妥协一半，可见我和老妈简直是天生的对手。不过我经常是被冻到才接受教训，知道“暖”的重要性。四五年级的时候每天傍晚要在市里等回家的班车，冬天路滑交通不好，班车经常晚，一晚就是四十分钟一个小时，我俩站在路边冻到不行，就玩跳对脚的游戏取暖。跳一会儿累了，停下来歇歇，冷了又再跳一会儿。那个时候冰冷有点苦涩的回忆，今天回忆起来却是如此温暖。

回忆这东西一展开，就免不了诸多的怀念。怀念初雪之后绿草地上镶嵌的梨花白，怀念踏雪上学留在雪地里深深浅浅的脚印，怀念公车碾过雪地的咯吱作响，怀念树枝上堆积的厚厚雪花和它们被冷风吹落飘扬的身影，甚至怀念冻僵的手指，红通通的脸蛋，模样丑陋的羽绒服，以及家里永远烫手的暖气片子。

美国人喜欢把冬天装饰成童话般的冰雪世界，一过感恩节圣诞节临近，大街小巷满眼花花绿绿的装饰让人目眩。但圣诞并不热闹，它背负着远大于娱乐的宗教意义，背后是惊不起细探的简单和平乏。而那个遥远的西北城市的冬天，那出门呵口气就水汽氤氲的，笼罩在灰蒙蒙天色下或脏或乱的城市，那城市的每个角落里都发生着千变万化或喜或悲的故事，那里的每个冬天都有一次温暖到让人微醺的团聚，在城市人们忙碌而讨价还价的生活里，冬天有着别样的幸福。

2011年12月14日 于达拉斯至墨西哥城的飞机上

2011年12月26日 于坎昆至达拉斯飞机上 完稿

于是乎我就郁闷了，我怀着抑郁心情驻扎在办公室一个下午心里哼唧着科研搞不好你丫真没用。王小波说人的一切痛苦本质上都源于对自己无能的愤怒，此刻我真是对自己十分愤怒。

然后我就跑去吃晚饭了，昨晚花仨小时炖的红烧肉也溺不死我的郁闷；

然后我就在网上兜了一圈，看了若干娱乐八卦无用信息；

然后我开始翻日记，忽然看到一个半月以前我写给自己的话。

“生命太短暂，以至于我们不能把时间浪费在郁闷和不安里。”历史都是相似的，尤其是我这种记性不好的迷糊脑子。

从前Rihcard总说Rhea， Keep Your Chin UP!我却总是盯着生活里自己不满意的那几个点使劲的郁闷郁闷不死往死里郁闷。但归根结底生活是用来好好过的不是用来郁闷的，可以抱怨科研江湖水太深我在此江湖里有多虾米我的意志力有多薄弱，但是不能否认的是一切挫折都不能阻止人热爱生活。

腰上还有若干两肉没减呢还有若干随笔感想没写呢还没买单反好好装X文艺一把呢日语还没有学够呢还有若干书没读几千里路等着我走呢，你说我自己坐在这里和自己较什么劲？

凭我的天性啥也不能阻止我某天忽然掉进“郁闷”这个大坑里，俺能做到的就是每次掉进这个坑里的时候都比上次更快一点爬出来。萝卜猪同学，看好你。

数月之前开始和小方与焦的通信，用一个不断加长的邮件列表把香槟-牛津-鲁汶三地隔北大西洋和英吉利海峡 连接起来。当信的主题从“春，问候”变迁到“秋，问候”的时候，便也渐渐有了墙角一枝梅，三地不同栽，一般开的情怀。

----------------------------------------------------------------------------------------------

                                               秋，问候

“太太，培姐，

我上周日刚刚从法国回来。......巴黎是个伟大的城市，竟如此巧妙地承载了历史和文化，尤其喜欢枫丹白露，圣心教堂和拉雪兹公墓。...... 对油画产生了极大的兴趣，如果以后有时间一定学学油画去。于是，人生梦想又多了一个，日子又少了一个。 ...... Miss Bai”

周一决定放掉周三的课去芝加哥机场见两年不曾谋面的一位朋友，暂时放下还没有太读懂的文章和诸多要读的书，和它们告别一天。

周三的凌晨5点多，在香槟还在黑夜的睡梦中和袁同学告别，登上Peoria。偌大的大巴里，加上司机统共五个人，一段安静自在的旅途。天色隐隐亮了，望着窗外灌木稀疏的平原，这风景在秋天的晨光中略显萧索。Peoria途径两个小镇停留了一阵，换车，继续往芝加哥的方向走去。

途中给楠楠打了一个电话，两个小时的时间里，听她诉说她绵长的心事，耐心地听完或多或少的委屈和抱怨，忽然觉察到从内心深处来看其实我们都还是女孩子而非女性。女孩子恋爱用心，而女性走进婚姻需要用脑，用智慧。其间过渡的过程，姑且叫做成长。

将近十点终于晃悠到了机场，不费太大周折找到了人堆里的master同学，没变化，依旧一脸乡土气息，“久しぶり!"拽一句日语作为见面礼。接下去的几个小时时间里闲扯着两年来的变化。Master早在一年前已成功摆脱单身状态和本科与我同届的一位独立坚毅的mm开展起了长期稳定的异地恋情，听他讲述着两个人在未来两年内将如何为摆脱异地努力，内心着实为他高兴。被夸奖说成熟了长大了，从前就是个小姑娘，而现在不一样了。这个评价有点出乎我的意料。

一直以为所谓老朋友存在的一大意义就是提醒你自己的本来面目，生活可以被磨砺被挑战被打击，而总有那么一些人记得你原本的模样。

而master的理念也有了变化，早已经不是当年那个一根筋以“为人类文明进程贡献出我的力量”为宗旨生活的偏执狂人了，但博学理科男的气质一点没变。

“ 我的手表会自动校正时间，（为什么？）会接受地面原子钟的信号（哦原来是这样那不会有辐射么），不会，因为只接受信号不发射信号。 ”

“（能解释一下中微子比光子快是个什么概念？）如果中微子和光子赛跑，一秒钟之后，中微子跑在光子前边50米。（这解释真适合我这种面对科学脑子不转的人） ”

不过一个小插曲证明我的恶习难改，“如果去日本旅行，需不需要先学好日语？”“看，又完美主义了吧。”

两点和排队登机的master挥手告别，就像和一个每天见面的熟人告别一样。

很多年之前一度看重同学情谊到了偏执的程度，初中高中毕业时候一想到要和一些人就此别过再见无期就觉得世界都灰暗了，于是想要拼命留住曾经和一个人相处过的点滴线索，所以我的书柜里至今积攒了一大把以语文课代表身份勒令不会背课文的同学抄写的长篇古文，或者某个同学随手在演草纸上画的一只小动物，又或者是一本写满各种现在看来十分无聊的最爱吃什么最喜欢什么明星最想去哪个国家旅行类似信息的同学录。而随着年华流逝，越来越觉得有些人只是生命中匆匆的过客，就此别过亦无需挂念，如果真的是值得的朋友哪怕走到天涯海角也能再次相见，即使不能再次相见，彼此在某个时间互相牵挂也是极大的快乐。人生如此自可乐，又何必苛求？

下午在芝加哥市内扫街，不是打折季的shopping street上凡我看得过眼的东西，价格都一点也不可爱。在一双平底鞋面前犹豫了许久还是没买，最终在Macy's里边收获了一条ck的裤子。

从Macy's出来的时候天空忽然飘起了小雨。撑起伞走在微雨蒙蒙天气湿冷的街头，在Subway买了一个sandwich做晚餐，踹进兜里，钻进地铁站，有一个中年男人用小提琴拉着一曲卡农，些许点亮了有点落寞的心境。 这个时候忽然非常想念香槟非常想念一个人，而当我再次钻出地铁站走进灰狗车站登上大巴的时候接到了这个人的电话，带着九分关切一分不悦的腔调问我你还知道回来啊你上车了没有，我一会儿去车站接你，我瞬间就明白了那种感觉和高中时候每次放学路上的心情是一样的，这种感情叫做我想家了。

周一下课大老远跑去Amko买了两个油汪汪的月饼，一个五仁的，一个蛋黄莲蓉的。捧着月饼的心情犹如摘了别人家自留地里的嫩黄瓜。

下午上完Markov Chain，在系里登完作业成绩，迫不及待跑回家，准备今晚potluck的菜。巧闽不一会儿也回来了，厨房里是我俩挥汗如雨的身影。

七点我们的菜姗姗来迟，晚饭很热闹，大家的手艺很好，用组织者的话说是“T台hold住了全场”。吃过饭在One的Club里边打了会儿台球，第一次听到大家把Club描述为“高级会所”，心下一笑。不一会儿人慢慢散了，于是回家和袁同学分月饼。袁同学走了没多久，巧闽回来了。

烧一壶水，拆一袋政和工夫，和巧闽坐在房间里闲话，喝茶，分月饼。有些事情过去了就该忘记，有些话不必说出口就放在心里，在一起就是一种默契。

另作临江仙一首，记此中秋。

临江仙 辛卯中秋

秋浸华林霜渐染，旻云杳霭无尘。家思迢递掩重门。小窗幽影，疏雨漏黄昏。

梦里依稀楼上月，别来圆缺几轮？酒阑聊把旧茶分。归期休问，愁损异乡人。

杀回乌鲁木齐之前受到一句话的刺激说女生穿高跟鞋很有气质，于是不知哪根筋错了位回家第一天拉着老妈去王府井买回一双八厘米高跟鞋。第二天穿上高跟鞋气质尚未拽出来，随即光荣栽倒在家门口，倒了之后居然没理会左脚的阵痛接着陪爸妈逛街五个小时，结局是，回家之后脚肿得像馒头一样。三天之后跑去医院一查，大夫看着片子说，骨折了，打石膏吧。几周？六周。

大夫说骨折的一瞬间我内心居然不是悔不当初的悲愤，而是一阵发自心底的喜悦，从来没骨折过没打过石膏的我人生就此完整了。打上石膏之后又跑去冷库附近买了一副拐，看咱这行头，俩字，专业。

过上左脚石膏生活的我受到了来自乌鲁木齐各界市民的友好慰问，包括：

每天出门打的（不论正规的士还是黑车）的司机大叔或者小哥，上来第一句话总是：“脚是咋摔的？”随即给我提供各种治疗骨折的偏方和建议，甚至某天某位大叔直接用命令式口吻说：“脚都摔了还乱跑撒呢，老老实实在家呆着！”拜托大哥我这不是来给您增加 GDP么。

丁大头，猪灿灿和楠楠来家里的慰问；

爷爷奶奶大伯第一次拜访我家，还给我塞零花钱（真惭愧）；

小学毕业之后就再也没有见过的杨老师，和张湘湘来我家做客；

为了让我把某种恶心的粉末状中药喝下去，全民出动帮我装胶囊，楠楠和灿灿一个下午的劳动，外公外婆辛勤一天半的辛苦劳作折腾出了 2000个“人工胶囊”，而我的任务就是以每天近 100个的速度把这些胶囊全部吞下去。

过上了左脚石膏日子的我在家里异常逍遥。

开始打上石膏的几天总是不安分，趁爸妈不在家就做个饭煲个汤洗个碗擦个地收拾各种 DVD，顺带把看上去大半年都没清理过的冰箱也给收拾了。某天老妈盯着我的脚说都过去快一周了怎么还不消肿，听我交待完每天在家干的各种事老妈义正词严厉声喝斥道，明天开始你给我老老实实不许动，坐在沙发上把左脚翘着，脚不想要了你就接着胡闹。

后来老妈的班也不用好好上了，变成每天陪我在家胡闹。每天傍晚看两集《裸婚时代》，周末看部电影。看哈利波特的时候以老妈的记性居然记得许多原书的细节，我颇为惊讶。某天我忽然说，我闲不住了，我来学织围巾吧！于是我和老妈折腾去买了半斤多羊绒线，在网上找了视频，开始了织围巾的小女生生活。

闲在家的日子喜欢上了央视的音乐频道，虽说出国一趟越发感觉到央视的狗血，但是音乐频道的恶俗恰恰投合我的口味，早晨一开始是同一首歌的 MV节选，真唱的假唱的都是些已经过时的流行歌曲，后来是风华国乐，再往后有民乐演奏，临近中午的时候是电影音乐赏析，接着再从早晨的节目开始重播一遍（原来央视就是这么靠重播唬人的）。

下午听着音乐看书，就着肖邦的夜曲看周国平说灵魂为什么只能独行，或者就着古琴曲看故宫有啥国宝一百件，或者就着动漫歌曲看两本柯南。忽然想起去年正定春游在石家庄宋大哥家，宋大哥问我出了国你有什么打算？我说出国的日子应该很寂寞，准备多读点经典古籍。结果带去的书里也就《红楼梦》做为睡前读物还时常翻翻，《唐诗三百首》，《古文观止》与后来寄去的《诗韵合璧》都被我放着落灰了。博士第一年的浮躁与此时的宁静心情相差之大，不禁感慨原来已经这么久没有了安静读书的心情。读博士放逐了我，在大玉米地里每天期期艾艾惶惶不可终日，骨折放逐了我，在乌鲁木齐的家里安安分分给心灵挪一块空地。

骨折期间的另外一件乐事是，拄着两只拐和老妈逛街。商场门前的保安大哥见我如此连我们的包也不用查了直接放行，我对老妈说，汇嘉时代应该给咱们发个“最忠实顾客奖”，奖金若干，咱俩想买啥买啥。有一天我正在一家店看得津津有味，旁边走过一对母女，估计母亲累了和她闺女说，咱们回去吧，结果那姐姐指着我说，你看人家这样了都来你就不能坚持一下么。我在一边心里挥汗如雨。

期间去天山大峡谷一次，小舅开车载着我们两家人，于是我终于见到了朝思暮想一年之久的草原和山川。

临上飞机的前两天我和老妈在家里琢磨我这么个拄着拐的状态怎么转过乌鲁木齐北京西雅图洛杉矶芝加哥机场顺利到达香槟，我把所有必须要带的东西打在老妈的登山包里背好，然后拄着拐照了照镜子，妈呀活脱脱一个小乌龟。庆幸的是，临走前一天大夫告诉我你可以把拐扔了慢慢走，我依依不舍丢掉了无私陪伴我三周任我欺压的小黄拐，把东西打包在一个登机箱和一个书包里，在又是一个清晨和我的家挥手告别。

于是我在乌鲁木齐的日子，以轰轰烈烈的摔脚开始，以一个安静的夏日清晨结束。

越是表现淡定的地方，其实心底越在乎。我总是如此口是心非。

对于他们的过去，因为对她越来越多的了解而越加惋惜。好比读一本小说，看到男女主角单纯浪漫的过去，自然会为他们期许一个幸福的结局。但是读着读着他们之间的红线戛然而止，于是停下来，一遍又一遍问，这是为什么？

那天你说，对着一个自己曾经那么喜欢的人说出绝交的话，你觉得你会忍心么？一时间之前些许的愤怒加上不被理解的伤心全部消解。因为换做是我，同样是不忍心。

对待感情的事，我一直理想化。真诚付出应当有快乐的收获，而真诚相待的心应当得到完满的结局。她善良，她向往自由，她有丰富敏锐的内心世界，她有一颗高贵的心，她含蓄同时聪明，她也许不如我勤奋但是她也许更理解这个世界。但是他把她丢了。一想到这里我便扼腕，何为“开到荼蘼花事了”。

一个月里不断思考着这个问题。无法心安理得说最好的东西都该属于我无需顾及他人死活，我相信因果。每当想起世界上的另一个地方有人因为我的存在而如此伤心，我就不敢料想自己今后会有多幸福。对这个问题的思索转而变为对自己的拷问，有时候甚至歇斯底里。

如他曾经所说，太阳底下并无新事。回想我坐在家里的沙发上一日一日编织自己的心情的时候曾经的曾经也有女孩儿为自己的心上人编织着同样的梦——围巾织得再好再密，也无法完完全全裹住一颗心。你看，现实与理想如此疏离。难道费心经营的过去只是为了证明未来是抓不住的人心是不可信任的？那么在当下的感情中我们又能抓住什么？当我静静凝视他的面庞的时候，我迷茫了。

初中时在几米的书里看到这样的话，

“饱满华美的气球，可能有三种不同的命运;

一.飘到空中，最后不知去向；

二.突然爆破，不可挽回；

三.安静地存在，最后慢慢慢慢地萎缩。

饱满华美的人生，同样也是如此。”

你看，当时明月在，曾照彩云归。面对无法涉足的过去，我不知所措，也找不到答案。

或许属于眼前人的过去本来就是潘多拉的盒子，一打开即是三千烦恼，一段往昔，一段心事，因为如此遥远而如此美丽。我沉浸在他和她曾经拥有的幸福温柔里，一时间竟然忘记了自己是谁。

    周颖真小姑娘是妈妈的同事辛渝阿姨的女儿，辛阿姨也是活跃在科研一线的“女科研工作者”，其认真要强程度比妈妈有过之而无不及，堪称“科研工作者中的战斗机”。早就听说她家的小姑娘听话懂事，阿姨一直想让我和她女儿聊聊，于是就约在了某天傍晚在我家见面。

    周小姑娘和辛阿姨来的那天傍晚我正在自家沙发上一个午觉睡得不省人事，以至于她俩进门时我尚衣冠不整睡眼朦胧，赶紧拖着瘸腿冲进洗手间整理衣装，心里琢磨着人家小姑娘一定想就你这样一个午觉睡到七点的家伙还能考上某重点大学。周小姑娘活泼伶俐，马尾辫， Teenie Weenie上衣配短裤清纯可爱，一张口就知道是个话篓子，于是我俩就开始了长达三个小时的不间断跨代沟长聊。她今年上高二，在理科班的文科成绩算最好，热爱英语，以后想学新闻或者外交专业。她一面给我看 mp3里边的英文原著 audiobook一面给我介绍她怎么准备过几天在西安的英语演讲比赛。我俩共同的兴趣爱好点是柯南和犬夜叉，她那身在理科班文科贼心不死的执着劲头让我想起了当年的自己。不得不提到的是周小姑娘的爸爸，七年前在一场车祸里不幸离开人世，生前是著名的业余天文学家，凭着自己独立制作的设备发现了多颗彗星。从小周叔叔就培养她独立动手，发展自己兴趣爱好的能力。说起爸爸的时候周姑娘脸上带着浅浅的微笑，不带任何炫耀的成分让我不得不对这个小丫头心生敬意。小姑娘在学习上完全自主，辛渝阿姨是不管的，不惹辛阿姨生气也不吵架，两个字，“懂事。”

    打心眼儿里喜欢这个小姑娘，一来她生活学习态度积极有主见，有一种执着于梦想的顽强劲儿，我一直觉得对于梦想的坚持是那个年龄最美好的东西之一，二来她谦虚懂事，拥有九零后强烈的表现欲但是不张扬。临走的时候我指着书架说你看看这里有什么你喜欢的书可以拿去看，她挑了一本当年 Richard和 Trevanion送我的一本介绍美国的 booklet。小姑娘，愿你在坚持梦想的道路上走得越来越远，还是那句话，未来是俺们的，但归根结底是要传到恁们手上滴。

    周小姑娘走了之后俺回忆起自己的初高中时代，那也是上学路上看小纸条儿背诗放学路上拿小本儿背单词课余时间搞个版画篆刻英语演讲文艺演出一条不落的积极上进好少年哪，怎么后来就越变越懒了呢。如果能一直保持那股劲儿学习这些年又能多学多少歪门邪道呢？大一时辅导员说人都是越长大越懒的，本科四年却不这么觉得，觉得是起起伏伏波动式的，生活态度有多积极取决于当时的环境和心境。既然人是无法抵挡懒惰的人性的，无法保证自己越老越勤奋，那么就期待自己越老越智慧吧。